Y tu, ¿A quién perteneces?

- "Son éstos" Preguntó Lord John mientras dedicaba una mirada despectiva a una veintena de hombres encadenados. "Si mi señor, atacaron en el lado Este de la muralla". "Cuidado con el cuchillo no lo claveís tan fuerte que lo perdaís" Hubo risas entre los soldados del noble, mientras la princesa Theupanou se levantaba airada "¿Vaís a ejecutarles? En Wendar no se castiga a aquellos que defienden su propia ciudad obedeciendo a su señora" "Sentaos Alteza, estos hombres son mercenarios de Arethusa, no son ciudadanos, o soldados de estas tierras. Y puesto que el rey de Arethusa aprecia tanto a los eunucos, voy a mandarle 20 más".

Risas se alzaron entre las tropas del Lord. La princesa cayó su frase de despedida al ver como una mujer se acercaba al code, el pelo enredado creando un espectral halo sobre su cabeza. Lord John permitió que se acercara.

"Mi señor, ¿por qué insistís en arrebatarme lo que me pertenece?, entiendo que lucheís contra hombres y mujeres alzados en armas pero yo no lo he hecho y sin embargo me arrbataías todo lo que es mío. Cuando llegaisteís hace un mes me quitasteís mi rebaño y nada dije, pues entiendo que habeís de alimentar a vuestras tropas, pero ésto es excesivo, os pido que no me arrebateís lo que es mío por derecho".

"¿A que os referís buena mujer?"

"Pretendeís cortarle algo a mi marido como castigo, algo que de hecho, no le pertenece a él, si no a mí"

Un coro de risas crueles se alzo entre los que oían a la mujer, mientras se oía un murmullo repitiendo sus palabras.Pero la mujer continuó.

"¿Qué me mantiene caliente de noche? y ¿qué puede darme hijos que hereden mis tierras?"

"Jajajaja, esta bien buena mujer, os entregaré a vuestro marido entero, pero decidme ¿qué habré de cortarle si vuelve a actuar en mi contra?"

"Mi esposo tiene pies, manos, ojos, orejas, lengua y nariz, cortadle lo que sea que os apetezca, siempre y cuando sea algo suyo y no mío lo que le arrebateís".

Lord John no pudo más que que reír con ganas y dar orden de soltar al hombre que señaló la mujer, que le llevo de vuelta a las murallas sitiadas por las que ella había salido.-

(Extracto de "la piedra ardiente" Volumen 3 de "Corona de estrellas" de Kate Elliot; traducido por Michelle Chaison)


Estoy totalemnte de acuerdo con la señora, jajajajajaja.

Un GPS loco, y yo con estos pelos.

Casi había olvidado lo fácil que es vivir aventuras en Madrid, tanta gente, tanta vida, y tanto caos esperando ser absorbido. Y yo, yo amo el caos, adoro esos cambios de situación, de emociones, casi enhebrando de un u otro modo, de forma inesperada, apenas en un instante.

Aquí estoy, esperando a que Mamá termine una clase, me entretengo hilando; espero poder tener tiempo para ponerlo en mi blog. A mi lado piden la cuenta: sumo natural y 5 cigarrillos en el tiempo que llevo escribiendo, no ha podido terminarlos. Definitivamente una persona muy nerviosa, deja el dinero y se va, sin esperar a que el camarero se de la vuelta, así que se acerca a mi y me pregunta. Y entabla una conversación; aún con el local lleno, encuentra un momentito para guiñarme un ojo cuando me sirve 4 albóndigas enormes (almondigas, que estamos en Madriz), están ricas.

Ani llama y veo como su rostro se entristece mientras digo "si cariño, te veo en casa", lo siento solo te he dedicado una sonrisa, no te he prometido nada. Espero que se alejé y recuerdo las aventuras del día.

En Madrid no hay antipolillas en bola, en todas partes venden Polil de percha. Ya nadie guarda ropa en cajas, la ropa les dura una sola temporada, de Zara, así siempre van a la moda. En realidad sólo usan el polil por el olor a Lavanda. Jejejeje, "Scorpions, Scorpions- Lavander, Lavander" (A good Year).

Y después, un buen cocido madrileño, del que no podremos repetir por que olvidamos guardarlo en al nevera, 3 manchas en el mantel nuevo.

Parque de las Avenidas y Sergio no da la mano con fuerza pero Ernesto si, pero sus gestos me provocan una graciosa sensación de dejavou, y ambos me caen bien, y me han enseñado el apartamento más bonito hasta el momento, aunque a Ani no le va a gustar la cocina y el ascensor era demasiado pequeño para meter un sillón. Me gustó la terraza, aunque intuyó que no volveré a fumar, la idea me trae buenos recuerdos y me encantó el anochecer aún con el horrible hotel de fondo. Pobre Sergio, no e imagino lo que debe ser tener un trabajo en el que debes darle la razón y soportar la ridícula verborrea de los clientes. Yo no podría hacerlo, nunca sabré actuar, aunque pudiese callarlo, se me vería en la cara.

¿Cómo pueden alquilar un séptimo sin ascensor? Definitivamente es el sitio ideal para entrenar al equipo olímpico de atletismo. Mis ligamentos no aguantarían ni hasta el 4º piso.

Mañana más, pero tengo un pálpito.

De camino aquí un taxista novato y un GPS loco, increíble combinación para perdernos y reírnos a lo grande haciendo pirulas pro Madrid. Al entrar en el bar 10 cabezas se vuelven hacia mí, con el viento que hace parezco MUFASA en su peor día, me dirijo al baño y los arreglo lo que puedo, al salir " Yo pensaba que eras bonita igualmente, pero gracias por arreglarte para nosotros"; Demonios espero que el rojo me siente bien y pegue con el jersey que llevo.

Pronto veremos el último de hoy, Ani piensa que Madrid es más ruidoso que Dublín, a mí me hace menos daño en los oídos y llevo el MP3 más bajo.

Vaya, echaba de menos hacer esto. Os echaba de menos.

El mundo es un infierno

Aqui estoy, quedan unas 4 horas para que salgamos a por el avion de vuelta a España, y no, obviamnte no puedo dormir, (si ya se rubia, mañana no me dejareis dormir) asi que, zapeando, descubro los premios SCREAM ¡wow1, premios a las peliculas de terror y ciencia ficcion, una sala llena de tipos con tatoos, gafas de sol y piercing, solo hay 2 rubias, las de battle star galactica,los premios son pequeños monumentos al pene con un diseño ideal para usarlos de arma en un ritual satanico, un sueño hecho realidad. Empiezan a presentar premios,increible, fantastico no me puedo creer que haya una entrega de premios que valga la pena ver (aunque la de stunts es impresionante).

Todo va genial, ha pasado una hora y ni me he enterado, entonces llega el premio gordo; Premio al mejor super heroe, los nominados son Hugh Jackman por Wolverine, Christian Bale por Batman, The torch (like I´m gonna remeber barbie dolls name) y Superman.

Un momento de tension y el premiado es: Super soy maricon perdido man.

¡¡¡¡¡¡¡What!!!!!!!!!!!!

¿que acabo de perderme? COMO PUEDE ALGUIEN PREMIAR A ESE JULAY COMO EL MEJRO SUPERHEROE???????

Ok, Alguien tenia a Christian "el actor secundario se cago en los pantalones al oir mi voz" Bale, a Hugh "soy el mejor en lo que hago" Jackman, y a la antorcha que hey no es culpa suya que le diesen elpapel de la cerilla cabeza hueca, pero carajo, su papel lo bordo. ¿Y eligen a un tipo que casi hizo que vomitase en el cine? Eligen como mejor superheroe a un tipo con tan poca personalidad y presencia en pantalla que se abrian apuestas sobre si Lois Lane podia ganarle en una pelea, y sin Kryptonita.

Venga ya, confesadlo, lo que pasa es que pensabais que al subir al estrado descubririais si es verdad lo del retoque digital de sus calzones, ¿a que si?

Lo que mas miedo me da es que parece una premonicion, con esta forma de votar de los gringos... por favor que mañana no salga BUSH por favor. Venga Satan, no me digas que no puedo sobre hipotecar mi alma, pero si lo hacen hasta los bancos... ademas si sigue asi va a terminar con la humanidad y te vas a quedar sin victimas a las que tentar...